Интересно, а кто-нибудь когда-нибудь бы догадался, что я безумно мечтаю получить на свое день рождение 21 розу. Или давно горю желанием прокатиться на лошадях. О том, что я никогда не каталась на катере. О том...
А хотя... как можно о таком догадаться? Если, конечно, я не стану орать об этом на каждом шагу.
А как приятно бы было, если бы ты просто это угадал. Вот так случайно купил мне 21 розу, или так же невзначай позвал кататься на катере...
Ну вот у меня новая мечта, найти того, кто угадает. Хотя, написав все это здесь, любой бы смог (если захотел).

А вообще, можно без всего этого... Просто найди меня. Снова.

Сегодня, пока собиралась в фотошколу, второпях ударилась о косяк локтем (видимо косячный бог снова вспомнил обо мне и проклял, в который раз). Ударилась сильно так, аж до крови.
Говорят, что когда стукаешься локтем, мол, любимый вспоминает. Так вот. (кхе-кхе) "Любимый", перестань пожалуста вспомиинать меня, а то мне и без разбитых локтей больно (:

Сегодня суббота. 21 ноября. Меньше через час уже будет воскресение. Конец недельному отдыху и снова череда занятий, и я не замечу как пролетит неделя. И уже новую неделю я буду встречать на новом месте.
Новая квартира. Новая обстановка. Новое все. И надеюсь новая я.
Ни частички из прошлого я туда не увезу.
Оставлю все на балконе этой квартиры, возьму Твикса под мышку, сяду в машину и уеду. Там я буду одна. Сама с собой. Новой. Уверена. Или просто прежней.
А на новом месте мне приснишься ты. И я позову тебя на новоселье. Ты ведь придешь?
Я буду ждать. Там и увидимся (:

Когда хочется попиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись. Думай, думай, думай хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдаванским строителям, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на Мальдивы?
Не подарил за туеву хучу бабок ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.

Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Париж, в который так и не поехала, ведь нахуй Париж, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?

Ты пыталась?

Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»

Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Дашкова на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в сумочке припрятан имиджевый сюрприз. (Кстати, если вспомнить оригинальную сказку Шарля Перро, то оказывается, что даже сама Золушка была, так сказать, тоже не лыком шита. Дочь "богатого и знатного человека", крестница феи... Вот и получается, милые дамы, что даже тут мезальянса как такового нет)
И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Что, хочется «просто семью»??

Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – «не хуже, чем у людей».

А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (яхты, Vertu, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.

Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И заткнитесь наконец с этими вашими примерами "Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!"

Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не курила наркотики и не знакомилась с придурками из клуба, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не знакомились?
Подумать только... какая тоска.

Задумалась... А чего я-то достойна, такая хорошая, умная, красивая?

Пишу,зная, что прочтешь. 
Показал другую жизнь - хорошую, легкую. Но она оказалась мне не по зубам.
Не распробовала вкуса. 
Вместо сердца - дыра. 
Нет эмоций, чувств, горя. 
Пусто.
Мать прислала: "Почему в нашей жизни появляются такие люди?

Встреча в том же месте. Уже традиция.
После 9-ти.
Тот же кофе, потом чай.
Вокруг уже никого. 
Дым. 
Говорим все о том же. Хоть до бесконечности.
Не хочется уходить.
Друзья познаются в беде.
Да, уходить не хочется.
Такси. На улице холодно.
Дома пусто. На коленях Твикс.
Все спокойно..
.

 Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько....Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(уперто)

        Сдается мне, что у меня  дежавю. Осень-зима. Шампанское. Клубы. Московские диджеи. Переезды. Дружба. Ссоры. 
Что? опять?
Неужели нельзя просто быть счастливой. Упустить моменты полнейшего внутреннего краха. Какой то замкнутый круг получается. Ясное дело что разорвать его удастся только мне. Или не удастся?
Тьфу блин, апять не рыбо не мясо... Волей неволей топчусь на месте. В голове правда все более и менее нормализуется.
Да и вроде бы появляются потихоньку хорошие новости. Твикс уже самостоятельно ходит в горшок, правда пока по-маленькому, но для нас это БОЛЬШОЙ прогресс. :) Буквально сегодня записалась в фотошколу. Займусь своим фотиком вплотную :)
Глядишь и еще чего хорошего скоро всплывет. Главное, чтобы кое что другое, "нетонущее", не показалось на горизонте. (:
Все будет хорошо! (говорят, самовнушение-хорошая штука)
:)

Заметив на горизонте очередные грабли, я как умная женщина, дала себе указание обойти их, дабы не нарвацо на неприятности. И что же в итоге? Дада, они угодили мне прямо по лбу. Я потеряла равновесие. И теперь не в состоянии найти точку опоры.  Видимо я опять засмотрелась на небо. Замечталась так сказать. 
Я на многое закрывала глаза. И напрашивается вопрос: Нафига? Если я и так была слепа, то закрытые глаза это уже перебор.
И находясь сейчас в сумбурном подвешенном состоянии, я не могу адекватно оценивать то, что происходит рядом. Мне пытаются промыть мозги, но ведь это бесполезно. Недавно стукнувшие меня грабли выбили остатки того, что раньше называлось мозгами. И промывать собственно нечего.
Да, я не скрываю, что я глупая в этом плане. Да, я наивно надеюсь, что все наладится, мол, помиримся и забудем. Но тут уже маячат огромные буквы Н и О. Может пора стать умнее?
Кажется, я только говорю, но нет. Я начинаю действовать. Мааааленькими шажочками. Уже неплохо.
Интересно, что будет завтра? :)

 ...
   Не стоит требовать от людей, даже любимых, чтобы они всегда оправдывали наши ожидания. Это для них сложно, муторно, попахивает принудиловкой и лишает так или иначе права на маневр и самовыражение. Индивидуальности лишает, а за нее мы ценим свое окружение не в последнюю очередь.
   Еще, я знаю, большинство из нас любит все-таки сюрпризы. Даже в неприятных есть какой-то авантюрный элемент неожиданности. Пока сюрприз не назовешь бедой, он по сути всегда довольно приятен. Мол, вот, новый поворот. Посмотрим, разрулим, вырулим, потом будет о чем вспомнить. 
Но когда в разговоре с любимым человеком ты в ответ на свою нежность получаешь очередной сюрприз-коленкор, настроение портится всегда. Неизменно. Даже у очень мудрых и очень понимающих и истово уважающих  свою и чужую свободу девушек.
   Даже у тех, кто о любви, о сокровенном научился говорить с иронией. Ты ему:  "Зай, ты ничего так чувак, я тебя вроде люблю". А он тебе: "А я сегодня у Артемия Лебедева в блоге такую штуку прочитал про вилки!..."
   Ты сразу ясно понимаешь, что означает фраза "сердце упало", потому что твое конкретное сердце бухается куда-то в район правого бока и далее стучит оттуда невеселыми сигналами SOS. Ты, конечно, внимаешь подробностям лебедевской истории про вилки... Но слышишь только это дурацкое постукивание из-под правого бока...
  Потом вы с "ничего так чуваком" поговорите об этом. Он сначала заартачится, потом смягчится, возьмет за руку, объяснит, что, конечно, тоже тебя любит, просто стесняется, не умеет говорить слов или умеет говорить слова только по собственно инициативе. ... Он мужского рода и поэтому не всегда понимает, что от него хотят, а когда понимает, упирается, потому что действие для него равно противодействию и любая предсказуемость пугает...
Ты все поймешь и успокоишься. До следующего раза. 
...
Кстати, коленкор - это хлопчатобумажная ткань полотняного переплетения. 

(уперто из космо №11,2009)

Мое дитя по тихонечку начинает привыкать к горшку. Радуюсь и горжусь им :) Через неделю ему исполнится 3 месяца.

А я... А я стараюсь жить сегодняшним днем,слишком сложно думать о будещем. Поэтому просто наслождаюсь тем,что есть сегодня. Так проще. Немного привыкла. Но иногда просыпаюсь утром с тяжелым сердцем. Но выбора нет. Живу в свое удовольствие. Пока так...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Живет у меня теперь котенок. Зовут Твикс :) мама зовет его сладкая парочка.
Я без ума от него. Мужчина моей мечти. Глаза,окраска,мягкий,ласковый - все идеально прекрасно. Но есть одно очень существеное НО. Он гадит МИМО горшка. Хоть ты тресни >.<
Как я только с ним ни билась. Без толку. Продолжает мурлыкать. :( ему почти 3 месяца,а он ведет себя как пробка. Ээээх

Грусть и печаль

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

 Нашла время. Сажусь писать...
Время 00.00. Ночь. Холодно. Подобрала ноги под себя в надежде согреть их. Пустая квартира и одиночество. Так грустно и пусто.
Каждый день похож на кусок жевательной резинки. Все тянется,тянется и тянется... Снова утро. Снова ночь. 
Пустая квартира.
Тяжело жить одной,но и к плохому быстро привыкаешь. Через неделю приедет соседка, буду привыкать жить с ней. Все время нужно к чему то привыкать.
Без тебя тяжело. Не видились с тобой 1,5 недели. Привыкла немного. А теперь вот опять привыкать. Ждать субботы. Сложно это. Не все так гладко. 
Учеба отвлекает днем, а вечером хочется забится в угол. Началась настоящая осень. А я начала хандрить. Небо кажется таким тяжелым,что вот вот упадет. Страшно.
Я в сметении. В недоумении. Слишком остро переживаю эту осеннюю меланхолию. 
Прошло 3 недели, а мне кажется 3 месяца. Приезжают подруги, вытаскивают в клубы, отдыхаю. 
А потом по новой. 
Надеюсь,скоро это пройдет.Иначе меня не слабо покорежит. Или уже начинает.
Тупик.

Не писала здесь почти все лето,хотя мыслей было через чур много,а вот желания - меньше. Чтож,надеюсь теперь почаще сюда заглядывать. :)

Вот и начался мой последний учебный год. До сих не верю,что уже следующим летом,а помашу институту своим дипломом и уж точно больше туда не вернусь... Ах!
Это 1е сентября я встретила в Гараже с друзьями. Весело,но не пьяно :) пью я теперь редко,ибо мне установили сухой закон за особые отличия %)
А потом мы с Наташей варили джинцы,гуляли и еще много всякого,о чем можно будет расказать внукам.
Учеба началась 2го сентября. И утро этого дня я начала с самой тяжелой музыки,которая была на моем буке. Как же я давно ее не слушала. Перекинула ее на плеер,потеснив альбом оушенлаб и миксы любимых диджеев,и бодро зашлепала в инст,где уснула уже на 2й паре. Ай да я :)
А вечером приехало Кисо и было такое чуство,что он тут и будет жить как в том году,но к сожалению уже сегодня он уедит. И я опять останусь тут одна. Мерзнуть и писать отчет. Эхххх
А как все хорошо начиналось

 Вот и пролетели выходные, которые я ждала так давно. Около 6 утра проводила Эбавов взглядом до их микроавтобуса и мысленно попрощалась. Теперь я уверена, что это были 2 самые лучшие ночи в моей жизни. :) 
Все это действо происходило 26 и 27го июня, в Екб и Миассе соответсвенно. Присутвствовала и там и там. Эмоций куча. Словами их и не выразишь. 
В Екб, увидев их впервые, и фоткая на растоянии вытянутой руки, прыгала до потолка ,наверное. От щастья. Прыгала на сцене, в зале... да везде. Я была оочень рада :)))
В Миассе же удалось с ними сфотографироваться и взять автографы. Теперь у меня есть плакат и диск с их подписями - план выполнен. Я радуюсь.
Взрыв эмоций был, когда заиграл мой любимый трек "Breaking Ties"  и пошел дождь. Чорт побери, я думала у меня случится разрыв сердца. Это было по настоящему круто и не передаваемо. Наташа кажецо даже плакала)
Удалось также постоять на сцене и понаблюдать за их игрой. :)))))
Были конечно и не очень приятные моменты, но они не испортят воспоминания от этого мероприятия. Если не считать сильно ушибленного (а может и сломанного) пальца на ноге. как то умудрилась оступиться на лестнице. Трезвая. в начале вечеринки. Ну да ладно, до свадьбы заживет, а пока хромаю :)

П.с. Евгений Свалов, Сергей Ткачев, Володя Профф и Илья Соловьев - вы М О Л О Д Ц Ы !!!!!!!!!!!!!! 

П.п.с. Выкладываю небольшой фото-отчет.
http://pics.livejournal.com/the_summer/gallery/0002908c

Вот уж не думала что Озерск в этом году окажется такиииим гостеприимным :))))
Сессия осталась далеко позади и успешно забыта. Время отдыхать. (:
И понесласььььь... В субботу ходили на Ивейва. Ух задал нам жару. особенно поразил Air for love  в конце сета. и уже виднелся рассвет. Факен, это было ацке круто. :)))) Белое платье залила колой. Только я так могу. Срааааааать ) Я отдыхаю)
Потом пляжжж. Умудрилась сгореть. Я напоминаю рака, только без клешней. Надо бы на досуге пришить для полноты образа)
Фотосессии, "девишник", розовые ногти, летающие уроды, пакет на голове, голая наташа... :)))))) Как ж мне тут нравицо. :)))
Собираюсь уже снова в казино на открытие дж кафе. ЫЫЫЫЫ :) Представляю себе что там за кафе :)))))) с "живым" то огнем)
А через пару дней буит еще круче) Приезжают Володька Профф и Сирошка Ткачеееев :))) А Потом Эбав и Бьенд. 2 дня настоящего сумашествия. Жду. Уже вся испереживалась. Готова танцевать до упада. Танцевать и наслождаться. Да,детка - это будет круто. :)

''Время бежало. Все казалось таким простым и легким. Новым и особенным. Мы ходили в кино,на танцы в магазины. Мы смеялись. Ты плакала. Мы купались. Курили. Брились. Ты кричала. Иногда без причины. Иногда причина была. Да, иногда причина была... Я слушал твои песни,твои мечты,твою музыку. Ты слушала мою. Мы были так близки. Все ближе и ближе. Мы ходили в кино,купались,смеялись вместе.... Время бежало... Время бежало без причины. Ты кричала без причины...'' (Париж,я люблю тебя)

П.с. И так хочется плакать...

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Эгеееей, мне 20ха :) По человечески отметила тока вчера :) Весело и пьяно :)))) через чур пьяно я бы сказала)))))) Алкоголь в меня буквально вливали. 20 лет всеж))))) 
кисо-оля подарила цвитулек :))) а от любимого мужика я их так и недождалась :(
а еще теперь у меня книжка по портретной съемке :)))) знаю, как нелегко надюхо с ней рассталась и поэтому этот подарок еще приятней :))))))
ночь пролетела за 5 минут. в хорошей компании время летит быстро, как ни крути :)))
а самое зобавное что у меня с собой не было ни одного фотоаппарата :)))) как так - не понимаю. ладно хоть у почебуточки он имелся. фоток немного - но на каждой видно что мы уже точно "накатили" )))))

п.с. нафига мы заказали еще поллитра вискаря - до сих пор не понимаю :))

Вот мне и стукнуло 20 лет :) Ура)

Итак,сегодня 1е мая. Начало моего любимого месяца. Наконецто =)
И с самого утра,а имено в 9 часов,было решено ити на площадь на праздничную демонстрацию. С погой мне не повезло,как всегда. Дождь,да к тому же моросящий. Куда это годицо? Брат отказался ити сразу после открытия подъездной двери. Слабак =) в итоге я, ма и па двинули на площадь.
В кедах пришлось разочаровацо,видать я собрала все лужи,ибо они активно хлюпали и всем своим видом доказывали мне,что они против ))
Целью номер один была покупка шарика,но посмотрев на все это действо на площади,я отказалась от этой затеи и мы под шумок смотались оттуда.) и пошли по магазинам...
Ммммм... Шопинг! Ему даже дождь не помеха.) закупилась самым "нужным" и со спокойной совестью повела родителей в кофейню. Наверно вот так втроем за чашкой кофе мы еще ни разу не собирались. Обсудили как нистрано политику,свиной грип (будь он проклят!) и прочую дребедень. И поехали домой)))
А потом мини прогулка с подругой и посиделки в клубе,где она работает. Впринципе ничего интересного.
Самое интересное ждет меня завтра. Автик озр-че и всем адью. Скорей бы туда и в отрыв... До утра!)) жду)))))


П.с. Всем веселых выходных (: